Er is al heel veel kennis over narcisme beschikbaar. Hier op mijn platform deel ik jou mijn kijk op narcisme. Ik deel hier wat ik geleerd en ervaren heb. Dit is niet DE waarheid, maar hoe ik het beleef en wat ik opmerk en zie.

 

Ik hoor graag ook jouw verhaal. Of wat jij nodig hebt. Of welke vragen jij hebt omtrent dit onderwerp. 

 

Ik zal in de toekomst meer gaan delen over narcisme en voornamelijk hoe je afstand kunt nemen tot de narcistische mensen in je leven en hoe jij jezelf meer en meer belangrijk maakt!

 

Op welke manier?

• Lees je erover in de media, maar heb je geen persoonlijke ervaring?
• Heb je erover gehoord via vrienden, familie of collega's?
• Ben je slachtoffer van narcistisch misbruik en wil je er meer over leren?
• Noemen anderen jou narcist?
• Of ben je per toeval op deze pagina terecht gekomen? Wetende dat toeval niet bestaat...

De reden dat ik op mijn website aandacht besteed aan narcisme, is doordat ik een ervaringsdeskundige ben en ik mijn vaardigheden als coach en mentor graag inzet om anderen, die hiermee te maken hebben of hebben gehad, inzicht te geven en te begeleiden in het proces hieruit.

 

Ik ben geen geregistreerde therapeut of hulpverlener en ik pretendeer niet dat ik iemand kan genezen. Laat ik daar heel helder over zijn. 

 

Narcisten komen voor in allerlei soorten en maten. Ze zijn mannen EN vrouwen. De diagnose conform de DSM 5 kan enkel door een erkende psychiater gedaan worden. Dan spreken we van een narcistische persoonlijkheidsstoornis. 

 

Persoonlijk ben ik er voorstander van om te praten over een narcistisch persoonstype. Zoals iemand ook introvert, of extravert kan zijn. Dat zorgt er mede voor, dat je gaat kijken naar het gedrag en dat je snapt, dat iemand dus feitelijk niet verandert. 

Voor de leesbaarheid van dit stuk zal ik praten over de narcist in plaats van "over iemand met narcistische kenmerken" of steeds "iemand met deze trekken."

De eerste reden is mijn persoonlijke herstel. Ik ben van mening, dat ik iemand veel beter kan helpen, wanneer ik zelf stevig in mijn schoenen sta. Wanneer er in mij nog triggers zijn, die me negatief kunnen beïnvloeden, is praten over narcistisch misbruik en mensen helpen hiervan te helen niet aan te raden. 

 

De tweede reden is dat ik jaren terug aanvoelde, dat er nog te veel onbekend was. Alsof het cirkeltje niet rond was en ik hierdoor misschien te weinig kennis kon delen. Of slechts de helft. En ik heb hierin gelijk gekregen. Er is zoveel meer bekend over dit thema dan slechts vijf jaar geleden.

 

De derde reden is dat ik eerder nog geen platform had om het op te delen. Inmiddels is mijn instagram account enkel gericht op dit thema en heb ik een website waarop ik mijn kennis kan delen.

  

Tenslotte heb ik nu mijn missie helder: ik ben hier om mijn kennis en ervaring te delen met jou om jou weer terug te brengen naar de regie van je leven. Wanneer steeds meer mensen de regie van hun leven terugpakken, dan blijft er weinig voedingsbodem over voor narcisme om zich te ontwikkelen. 

Narcisme de wereld uit, zou wel een heel groot kado aan de wereld zijn! 

Ik heb steeds meer het gevoel dat de tijd dringt! Vraag me dit niet uit te leggen, maar nadat ik hersteld ben van al het narcistisch misbruik in mijn leven ben ik veel beter in staat om te luisteren naar mijn lichaam en mijn hogere zelf. Dat is niet altijd te bewijzen met feitelijkheden, maar berust op een gevoel.

 

Ik beschouw narcisme ook als meer dan de DSM 5 beschrijft. Narcisme zit heel erg verweven in de maatschappij en in alle systemen die we van generatie op generatie met elkaar hebben gecreëerd en doorgegeven.

 

Narcisme bestaat bij verbindingen tussen mensen. Een narcist heeft voeding nodig, zo wordt beschreven. En die voeding is aandacht, die verkregen wordt via macht en controle. En macht en controle verkrijg je door manipulatie. De narcist kent veel manipulatieve technieken. Als je die doorziet, zie je het ook buiten het individu. In organisaties, religieuze instituten, scholen, bestuurlijke systemen, politiek.

 

Nu juist in deze tijd, waarin zoveel op springen lijkt te staan, is het van wezenlijk belang dat jij je vooral laat leiden door jezelf. En daarvoor zul je heel moeten zijn.

 

Gezond, vitaal, emotioneel in balans, vol zelfliefde.

Ik heb al vanaf mijn geboorte te maken met narcistische mensen. Daarom weet ik als geen ander het effect van dit gedrag op het welbevinden van iemand die er slachtoffer van is of was. Ook weet ik als geen ander hoe ontzettend lastig het is om hiervan te herstellen.

Tien jaar geleden kon ik het pas voor het eerst een naam geven. Ik struinde het internet af om antwoord te vinden voor gedrag in mijn leven, die ik maar niet kon verklaren. Door enkel zoektermen in te vullen, kwam ik terecht op een pagina die ging over Narcistische Woede en daar schrok ik hevig van. Niet alleen klinkt dat akelig, alles wat er op die pagina stond herkende ik. Ik heb er zeker een half uur naar zitten staren. Sindsdien ben ik niet meer los gekomen van het thema, maar het duurde nog tien jaar voordat ik besloot ermee naar buiten te komen en er ruimte voor te maken op mijn eigen website.

 

Vervolgens heb ik diverse boeken gelezen, artikelen gelezen, met professionals gesproken, stichtingen gevolgd vanaf hun oprichting, uren video's bekeken op youtube van diverse psychiaters, hulpverleners en ervaringsdeskundigen. 

 

Ik heb mijzelf compleet uitgepluisd, dus kan jou als geen ander snappen, wanneer je naar me toe komt voor hulp. Alleen al door jou de erkenning te geven: "je bent niet gek! Jouw waarneming klopt. Je wordt gemanipuleerd." kan ik je al een stuk op weg eruit helpen. Ik voel letterlijk met je mee.

 

De lessen die ik heb geleerd van en over narcisme zijn universele lessen. Die lessen wil ik graag met je delen!

 

Dit doe ik door kennis aan te bieden hier, inspirerende posts op mijn Instagram account, video's over omgaan met je emoties op Youtube en door 1-op-1 coaching met mij. In de toekomst zal ik dit gaan uitbreiden met online trainingen, die je in je eigen tijd kunt volgen.

 "Iemand met een narcistische persoonlijkheidsstoornis vindt zichzelf beter dan anderen. Hij of zij vertoont egoïstisch gedrag, is dominant, wil bewonderd worden en heeft vaak een gebrek aan inlevingsvermogen. 

Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis vinden zichzelf belangrijker dan anderen. Ze vinden dat ze recht hebben op een speciale behandeling en vinden dat regels die voor iedereen gelden, niet op hen van toepassing zijn. Mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis houden weinig rekening met anderen. Ze kunnen zich niet goed in een ander inleven en gebruiken mensen vooral voor het behalen van hun eigen doelen. Ze hebben een grote behoefte aan bewondering en reageren doorgaans met woede op elke vorm van kritiek of afwijzing." [bron PsyQ]

 

Narcisme is vooral een coping stijl die iemand heeft aangeleerd om te dealen met zijn of haar leven. Ik heb het dan over gevoelens van schuld, schaamte, onvermogen, verlatingsangst, onzekerheden. De narcist zal zich koste wat het kost beschermen hiervoor. Boosheid is een emotie die deze gevoelens kan overschaduwen en is een makkelijke emotie om te uiten. Daarom zul je bij narcisten deze emotie ook in allerlei vormen duidelijk terugzien. Passief agressief, woedend tot fysiek geweld.

 

Er wordt vaak gesproken over de maskers van de narcist. Die representeren de buitenkant. Hoe de narcist zich gedraagt wanneer hij of zij iets wil bereiken van mensen. Deze maskers komen in allerlei gedaanten. Open, verborgen, niet-zichtbare, de altruïstische, de gevaarlijke narcist. 

 

Wanneer de maskers vallen, komt de ware aard naar boven. Dan krijg je te maken met al die vervelende kenmerken, die maken dat je je slechter gaat voelen in langdurige verbindingen:

 

• Jaloezie
• Egocentrisme
• Manipulatie
• Liegen
• Domineren
• Woede uitbarstingen
• Verslavingen
• Gebrek aan emoties
• Gebrek aan empathie
• Geen zelfreflectie
• Alles ontkennen 
• Slachtoffergedrag veinzen
• Bewonderd willen worden
• Macht en controle willen hebben

Niet één narcist is hetzelfde, maar er zijn veel overeenkomsten in de manipulatieve technieken. Hieronder benoem ik er enkele:

 

• Gaslighting
• Triangulatie
• Love Bombing
• Devalueren
• Stone walling
• Silent Treatment
• Hoovering

Wil je hier meer over te weten komen, dan nodig ik je uit om deze termen op te zoeken op internet. 

Narcisme komt voor in elke vorm van relaties. In families, in vriendschappen, op de werkvloer en in liefdesrelaties. Uit divers onderzoek wordt algemeen aangenomen, dat de stoornis ontstaat in de kindertijd. Wanneer je zelf kinderen hebt en je bent bekend met deze dynamiek, herken je het type gedrag bij jouw kinderen in de leeftijd tussen 9 en 14 jaar ongeveer. Zo vlak voor en aan het begin van de puberteit. Dat is de leeftijd waarin kinderen zich nog meer bewust worden van zichzelf afgezet tegen anderen. Dat is de leeftijd waarop het heel belangrijk is om je empathische vermogen verder te ontwikkelen. Tussen 4 en 9 jaar kun je het meer ego centrische gedrag van je kind waarnemen - denk maar eens aan die tierende kinderen in de supermarkt bijvoorbeeld - maar het brein is dan nog niet zover, dat je ook daadwerkelijk goed onderscheid kunt maken tussen jezelf en de ander. Ook het leervermogen is dan anders.

  

Wanneer kinderen rond deze leeftijd niet goed leren zich in te leven in anderen of wanneer hun "slechte" gedrag beloond wordt met dat wat ze willen, dan zullen ze dit gedrag meenemen in hun volwassenheid. Dit is ook waarom we vaker spreken over kinderachtig gedrag bij de narcist.

 

Kun je helemaal voorkomen, dat iemand deze trekken gaat ontwikkelen? Of kun je iemand met deze trekken genezen? Met de kennis van nu, is het antwoord eenvoudig NEE.

 

Binnen de nature vs. nurture discussies hebben de meeste narcisten het volgende overeenkomstig:

 

• Vaak hebben ze een trauma opgelopen in hun jeugd. Door emotioneel, psychisch, fysiek en seksueel misbruik
• De ouders worden veelal gekenmerkt door te beschermend en beklemmend, of door emotionele afwezigheid. Of een combinatie hiervan.
• Eén van de ouders, of allebei, hebben narcistische kenmerken. Voorbeeld doet volgen.
• Binnen het gezin is er sprake van een manipulatieve dynamiek, waarbinnen de kinderen tegen elkaar uitgespeeld worden. Met name door de moeders. Dan is er sprake van een "Golden Child", "Black Sheep" en "Neglect Child."
• Al met al kan een onveilige jeugd een negatieve impact hebben op een kind, waardoor een persoonlijkheidsstoornis als narcisme kan ontstaan.

Waarom het ene kind in een dergelijk familiesysteem narcistisch kan worden en de ander niet, is een optelsom van de rol in het gezin en de impact van al dan niet gezonde volwassenen of vriendschappen buiten het gezin.

 

Uit wetenschappelijk onderzoek is wel gebleken dat het brein van de volwassen narcist kan afwijken van die van een emotioneel volwassene, maar het is nog niet bewezen, dat je als baby hiermee wordt geboren. 

 

Om te genezen hiervan is inzetten op traumaverwerking op dit moment DE oplossing. Maar hoe doe je dat, wanneer je ervan overtuigd bent, dat je alles goed doet en wanneer iets fout gaat, het altijd aan iets of aan iemand anders ligt? Dan wil je niet naar jezelf kijken. Laat staan erkennen, dat je trauma hebt wat opgelost dient te worden.

 

Ondanks dat narcisten zich kunnen gedragen, alsof ze de belangrijkste op aarde zijn, houdt de narcist overwegend niet van zichzelf.

De narcist zegt wel dat hij of zij zichzelf geweldig vindt. Diens gedrag lijkt ook weinig anders te raden over. Hij of zij is uitsluitend op zichzelf gericht. Maar niet omdat hij of zij daadwerkelijk van zichzelf houdt. Er is een gemis of een gebrek aan zelfliefde, waardoor de controle op anderen zo groot is. Dit doet de narcist om elk eigen gebrek te maskeren. Hierin is de narcist zich niet of onvoldoende van bewust.

  

Ik benoem hieronder een aantal factoren waar we aan moeten denken bij narcisme en waar we ons bewust van mogen worden:

 

1.) Aandacht

Als ouder of als docent voor de klas, kun je je bewust worden van welk gedrag je meer aandacht geeft. We weten allemaal dat straffen goed gedrag niet echt bevordert. Feitelijk geef je het slechte gedrag hierdoor juist meer aandacht. Wanneer je kennis hebt van narcistisch gedrag, dan kun je opmerken dat een narcist vooral uit is op aandacht. En negatieve aandacht is makkelijker te verkrijgen, wanneer de maatschappij vooral is gericht op straffen van slecht gedrag, in plaats van belonen van goed gedrag. Dus de narcist leert dat diens gedrag aandacht krijgt via pijn, frustratie, drama, angst en woede. 

  

Hieruit zou je voorzichtig kunnen concluderen, dat wanneer we meer de focus richten op het goede gedrag en het negeren van het slechte gedrag, dit al een wenselijk effect kan hebben.

  

2.) Empathie

Empathie is ook een belangrijke factor bij narcisme. De narcist ontbeert deze, maar kent wel een andere vorm, die we cognitieve empathie noemen. Feitelijk is dit niets anders dan gekopieerd gedrag. Je kunt als mens van alles aanleren, zonder het daadwerkelijk te voelen. Zinnetjes, gezichtsuitdrukkingen, lijstjes. Een narcist houdt dit echter niet consequent vol. Zodra iets ook maar niet lukt, of buiten de controle van de narcist plaatsvindt, dan vervalt de narcist in zijn of haar oude patronen: woede.

 

Een voorbeeld:

Hans en Yvonne hebben een relatie. Ze kunnen over de minst belangrijke zaken enorme ruzies krijgen. Deze starten meestal met agressief gedrag van Hans richting Yvonne. Die daar dan van schrikt en zich verdedigt.

 

Op een avond komt Yvonne het huis binnen van Hans met in haar handen tassen met boodschappen. Ze is nog niet binnen of Hans rent de trap af naar beneden en scheldt Yvonne de huid vol. Met de tassen nog in haar handen kijkt ze Hans verschrikt aan. Ze oppert nog, dat ze geen tijd hebben afgesproken, maar daar neemt Hans geen genoegen mee. Hij verwijt haar dat ze geen rekening met hem heeft gehouden en hij rent weer naar boven met een dramatisch gebaar en verdwijnt uit het zicht.

 

Yvonne vertrekt om verdere ruzie te voorkomen. Een paar dagen later heeft het koppel het nog kort over dit gebeuren. Hans zegt tegen Yvonne hierover het volgende:

  

"Ik ben tot het inzicht gekomen, dat het niet handig is als ik zo sta te tieren naar je."

 

Voor Hans is het hiermee klaar. Hij is blij met zijn inzicht en gaat weer over tot de orde van de dag. Yvonne valt stil en is in de war. Is dit nu een empathische reactie?

 

Het korte antwoord: Nee.

  

De reactie van Hans lijkt empathisch, maar er is hier geen sprake van zelfreflectie en er is geen ruimte voor de gevoelens van Yvonne. De basis van empathie. Dat Hans hierin iets te doen heeft, namelijk vragen aan Yvonne hoe zij zich gevoeld heeft, komt gewoonweg niet in hem op. Hij is blij met zijn inzicht, maar ontkent zijn impact en heeft geen oog voor Yvonne.

 

Een empathische reactie in dit voorbeeld zou zijn geweest:

 

"Het spijt me verschrikkelijk, dat ik je zo heb toegesproken. Hoe gaat het met je? Ik zat niet lekker in mijn vel en ik had je nodig die dag, alleen dat wist jij niet, want dat had ik je niet verteld. Jij kwam later binnen dan ik gehoopt had en ik kon me niet beheersen. Ik ga mijn best doen, om te voorkomen dat ik dit nog eens ga doen."

 

 

3.) Afhankelijkheid

In een ongezonde setting noemen we dit co-dependentie. De narcist is afhankelijk van anderen om überhaupt iets te voelen. Echter, de mensen die langdurig in verbinding staan met een narcist, kennen ook een afhankelijkheid. 

De narcist heeft de ander nodig om de emoties te kunnen reguleren, want dat kan de narcist niet alleen. Het feit dat hij of zij drama zoekt of woedend kan reageren, is voor de narcist niets anders dan dumpen van een te veel aan emotie en daarna is de narcist het kwijt. Dat de ander er last van heeft is gewoonweg niet interessant of aan de orde voor de narcist.

 

De ander, vaker geduid als de empaat, heeft de narcist nodig voor bevestiging, toestemming, zich goed voelen. Wanneer de empaat iets kan betekenen voor de ander, ervaart de empaat dit als liefde.

 

Afhankelijkheid bestaat vanuit de gedachte dat je anderen nodig hebt om te kunnen bestaan. Ik ga hier nu niet verder op in, maar mocht je hier meer over willen weten, zoek gerust op internet onder de zoekterm: Co-dependentie.  

Op dit moment is er nog geen onderzoek waaruit blijkt dat de narcist kan veranderen. Er is wel heel veel onderzoek wat bevestigd, dat je kunt helen van narcistisch misbruik. Dit kan een langdurig en moeizaam proces zijn. Het is het absoluut waard om aan te gaan.

 

Dat biedt hoop voor iedereen, die nu gebukt gaat onder het misbruik van hun narcistische ouder, partner, baas, collega, vriend(in), familielid, kind, etc.

 

Ik richt me dus ook op de mensen, die last hebben gehad van narcistisch misbruik en hier van willen helen. Zodat ze de signalen al vroeg tijdelijk leren herkennen en er naar handelen. Door sneller op afstand te gaan en hiermee goed voor zichzelf te zorgen.

 

Dat is ook wat je terug kunt lezen op mijn instagramkanaal en past ook helemaal bij mijn motto #teruginjeregie.

 

Blijf me volgen! Dit is nog maar het begin!